长时间的心情低落,心悸,自残,对生活没有希望,绝望,我不知道我能否撑过这个暑假。

日期:2021-12-01来源:情感百科作者:情感课堂浏览:134

班长态度很差,我就被他吼过好几次,特别讨厌他,也有人不喜欢他当班长,但是他们都只是不喜欢而已,心情并没有受多大影响,但是我就是不会排遣这个情绪,就算放假,这个烦心事也一直萦绕在我脑海里,就是特别的烦躁特别得慌,感觉只要有烦心事,不管什么时候,它都会萦绕在脑袋里,除非把它彻底解决掉...不然我就会完全被影响,内心很慌张,提不起任何兴趣,他的暴躁情绪就一直出现在我的记忆里面...

活着好累哎

长时间的心情低落,心悸,自残,对生活没有希望,绝望,我不知道我能否撑过这个暑假。

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我笑起来不好看,有太胖,总是感觉有人不喜欢我,或者是有人总喜欢和我比,但我不想和她比(慢慢我就变得比她差了),想留一点自己的时间给自己,但总是感觉有人需要帮助,我就乐于去帮助,有事甚至牺牲自己的时间,我也想去拒绝他人,可以自己很难拒绝他人,感觉很难做到。还有自己做作业拖拉太严重,自己知道自己毛病,可是自律性不好,老是拖拖拖。希望我可以变得笑起来很好看,变得有自信,变得更自律,变得大家都喜欢我。

我睡眠一直不好,晚上总是爱哭。对很多事都觉得很矛盾。人前总是很开心,愿意倾听别人的事,也愿意做无用无效的交流,其实心里满不在乎,只是因为,觉得想要做一个普通人,正常人,而且大家好像都这样,我才去做,其实心里满不在乎。虚假的友善,别人也觉得我有距离。其实,在我10岁左右,父母离异。母亲怀疑父亲出轨,父亲置之不理洒脱随性。在这个问题上两个人都很偏激,没有考虑对方感受,后来母亲抑郁症了,最终一拍两散。08年,奶奶家抚养我,因为父亲不受待见,我独自在那也经常遭白眼,那年母亲也悄悄去世了。后来父亲再婚,我也被接回了家,我不被虐待,却被时刻提点是局外人,处处受压制,父亲也不言语。我成年了,他们不再说母亲改嫁去了外地,告诉我母亲早就去世了。我很讨厌父亲的长辈们提起母亲时候的指指点点,也很讨厌他们永远是对的,高高在上的样子。我厌恶他们,我想逃,可我却是被他们抚养长大。我很讨厌自己的矛盾。

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我已经大二了,处了一个对象,我俩很好,感情很好,任何地方都很好,可是我告诉了我妈,她反对,对我成天到晚的唠叨,弄得她也头疼,我也头疼,总之我是不会分的。

女儿是一名初三学生,最近情绪不稳定,爱发脾气,回家了不理人,不吃饭,无法沟通。我老爸生前从年青到患病前都是个酗酒之徒,经常喝醉,醉了就睡,一睡就一整日。平时不爱工作,是好吃懒做人。以前打过我妈,经常偷我妈的钱去喝酒,也偷过我的(我小时候的事),你骂他,他就在家里搞破坏。是个不担当的人,当人丈夫不称职,当人父亲不称职,大多数时只顾自己,不顾他人。因此从小我就讨厌他甚至恨他。我平常不太跟他说话,有时会骂他。后来他间接累到我妈中风,且在我妈中风后,我也没有太大换变,因此我更讨厌他。总之一直以来我都有些恨他,甚至希望他死。在去年5月他被查出患舌根癌,我带他到当地人民医院住了9天,医生说这病难治,做手术放疗什么的会有希望但不乐观,后来因为某些原因我没带他去,我是通过网络查资料然后自行买药给他吃,先后买了几次,后来在去年12月5日千里迢迢带他去了郑州看中医拿了些中草药目来,当时我就叮嘱他要把这些中药都吃了(之前的吃了一点就没吃了),后来他也是没怎么吃药,为此我经常骂他(就为此事骂他),有时骂得会比较恨。他患病时是我带他去病的,我帮他煲中药的,有时会煮东西给他吃(次数不多因为有时煮了他未必吃,且我不是经常有空,大多数时候他自己煮),我没喂过他,不太愿意扶他甚至嫌弃(他那时很脏,身有难闻的气味)。他治病的钱几乎都是我出的,带他去郑州看病的主意是我出的也是我独自带他去的,当时我心想虽然未必能治好但还是应该去试试实在不行当带他去旅行。他在3月2曰早上去世了,才53岁。在他生前我几乎没跟他说过交心的话,我时常骂他有时会骂得很恨,但只是仅仅骂得恨而己(我是囗硬心软的那类人),有时骂他并且真心骂他只是心烦想借此发泄而己。在去世前几天,他曾要求我弟弟把他的床铺从二楼搬到一楼大厅里,但被我阻止了,我理由是他这样做不好看(他本身气味大且一般是人将临才睡大厅,我当时认为他未到这程度,当然我错了),并骂了他一顿,睌上他艰难从一楼行二楼房间睡觉,其间我只看着他却没去扶他。第二晚他在我睡觉后叫我妈把他的的床铺搬了下来,早上我起来发现了我没作声,默许了。当天我觉得他很虑弱就去了药店资询了一下相关营养品计划给他买,晚上我对他说‘你要吃药,虽然这药未必能把你治好,但不吃就连博的机会都没’,他不能说但他似乎点头了,当晚我看着他觉得他的脸很难看甚至可以说恐怖(后来听人说将去世的人都是这样,这是人死的兆),当时心中有些莫明的怕,因此有意无意地躲开他的目光,不去看他的脸。这样第三天早上我去上班前并没怎么样看他,只是说了句如果个取暖灯坏了就上三楼拿另外一个(当时阿妈只它不亮以为坏了,她说灯坏,我这样答),后来我老爸把它开亮了,在我推车出门囗时,我爸向我招手,我以为他是在弄取睡灯,因此没去看他就出门上班去了,10点多我收到信息说他快死了,于是我立刻开车回家但已经晚了。现在回想估计他当时是故意把取暖灯关上又把开和招手是在给我信号说他快不行了,想叫我过去,但我却没注意到。此刻,我心中很不滋味,认为自己对他不够好,尤其觉得在他临终时不在他身边很内苟。很自责,很难过,难以自拔,很苦恼,感觉做错了什么,我真的错了吗?此刻我在自责中……

长时间的心情低落,心悸,自残,对生活没有希望,绝望,我不知道我能否撑过这个暑假。

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4、找好闺蜜聚一聚想一想自己有多久没有出去找朋友玩了,自己的姐妹们还好吗?还能回到以前的时光吗?那就马上拿起电话,约上她们好好去玩一玩吧。

自我价值感低,同样的事情别人很容易就做了,到我这可能就会考虑很多。

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